Эчивмент анлокд: коробейник пришел заболтать тебя @ заболтал коробейника
Не знаю, только ли у нас они ещё остались, но периодически по офисным зданиям, нашему в том числе, ходят. Удивительно, но я так и не смог вывести общий типаж, они все такие дико разные, от пятидесятилетних мужичков с иссушенными усталыми лицами до румяных задорных девушек старшего школьного возраста.
Сегодня нам попался задорный парень с ужасно умильными мягкими щечками и кудряшками почти до плеч. Зашёл и заявил, что его миссия - поднимать нам настроение. Голос, слышно, поставленный, текст отработанный. Духи стал доставать.
Разумеется "унасмногоработы" на него не подействовало. А вот мы такие тут прям целевые для косметики: коллега моя сидит, ненакрашенная, с гулькой, в кардиганчике вязаном и со взглядом крайне скептичным, и я - в мужской кофте, футболке - ещё с надписью "keep calm and cancel the apocalypse". Говорю, у меня на лице написано, что я любитель косметику рассматривать и покупать спонтанно. Однако и это его не смутило.
Окей, думаю, окей. Почему бы тебе, парень, не послушать о том, как вредно поливать себя химией, как прекрасен естественный запах чистого тела и как нельзя портить его, забивать и забрызгивать? Понятия не имею, слышал ли он мои духи от пальто - рядом стоял - но в любом случае и это не помешало мне запиздеться. И вот вещаю я про запах тела, вспоминаю "Парфюмера", конечно же. И тут выясняется, что парень только фильм смотрел. Как, говорю, вы так могли лохануться, дорогой? Почитайте, срочно почитайте. И он нам - а вы, уважаемые, писят оттенков читали? В два рта мы категорично обхаяли писят оттенков, рассказали чуваку про базовые принципы бдсм, про абьюз и токсичные отношения.
Видимо, сообразив наконец, что можно складывать коробочки обратно в сумку, парень напоследок спросил, кто у нас на этаже еще бывает. А у нас два соседних кабинета - как раз курсы парикмахерского искусства и маникюра, ЦА его, вроде как. Только ему все не везет на них наткнуться никак.
Так и ушел, без денег, зато просветленный.