Ннууу, раз уж на то пошло.

Если я цвет, то серый, бледный
Если я цифра, то 6
Если я животное, то бесполезное
Если я здание, то недостроенное
Если я планета, то непригодная для жизни
Если я птица, то голубь, срущий на памятники
Если я песня, то авторская

Если...

Если я музыкальный инструмент, то аккустическая гитара
Если я цветок, то жёлтый тюльпан
Если я шоколад, то с орехами
Если я человек, то убей меня
Если я живу в Аду, то молча и устало
Если я живу в Раю, то молча
Если я предмет, то одеяло
Если я фрукт, то персик
Если я стихия, то воздух
Если я орган, то легкие
Если я телефон, то никогда не нахожусь, когда нужен
Если я машина, то паровая
Если я персонаж, то второстепенный
Если я холодильник, то тот, который давно пора размораживать
Если я насекомое, то таракан
Если я фильм, то без цензуры
Если я блондинка, то с короткой стрижкой
Если я в зоопарке, то разношу его ко всем хуям
Если я певец, то плохо пропиаренный
Если я школьник, то пошлю-ка директрису нахуй
Если я посуда, то чашка
Если я реальность, то какого-нибудь фантаста
Если я буква, то не произнесёшь одну, без сочетания
Если я оружие, то огнестрельное и с глушителем
Если я время года, то бабье лето
Если я ягода, то из меня будут бырло гнать
Если я запах, то едва уловимый и до боли знакомый
Если я лес, то в деревне Чкалово
Если я музыкальный жанр, то бардовская музыка/авторская песня
Если я игрушка, то та, на которой можно спать
Если я имя, то на ходу выдуманное
Если я смерть, то сгорай от любопытства, что же за мной
Если я одиночество, то ночное
Если я напиток, то мартини экстра-драй
Если я время суток, то вечер
Если я скорость, то та, на которой врезаются в деревья
Если я страна, то с тоталитарным режимом
Если я игра, то без правил
Если я месяц, то сентябрь
Если я миф, то эсхатологический
Если я созвездие, то не видное с этой стороны Земли
Если я компьютер, то ноутбук
Если я ветер, то морской бриз
Если я шрифт, то предельно ясный
Если я взгляд, то мельком
Если я вулкан, то дымлю постоянно
Если я книга, то стою на полке
Если я друг, то позвони мне
Если я болезнь, то ко мне привело курение
Если я ручка, то обязательно потеряюсь, когда нужна
Если я фотография, то отцовская

@темы: дым на запястьях, hier darf man rauchen, чсв

---

Оно просто прекрасно и не отпускает уже который день. Спасибо, братец!

@темы: ах

---

Алкоголик хренов. Тут будет пафосный унылый стишок.

Мысли вон из меня - вольно.
Мокрый ветер в лицо - резко.
Босиком в ноябре - больно,
А кинжалы все наголо - мерзко.

Пуля навылет - с кровью.
Пуля навылет - веско.
Пинцетами в раны - с солью,
Иголкой по краю - с леской.

Человек - таракан. Выживу.
Смотрит палач недовольно:
Его слепят фары мои - ближние.
Мысли вон из меня. Вольно.

А тут будет пафосная унылая картинка. их должно было быть штук десять, но мне лень.

@темы: "вы меня ещё узнаете!", дым на запястьях, hier darf man rauchen, чсв

---

День под знаком Шведо.

У вас ещё остались сомнения по поводу того, почему Мэри Поппинс такая загадочная и так много знает?
И зонтик у неё не простой, а боевой.

Upd.

Ну разве не шикарен?

Ну разве не шикарен?

запись создана: 28.10.2010 в 18:39

@темы: hier darf man rauchen

---

Пусть оно поднимает мне настроение и заставляет РАБОТАТЬ!!! Работать, сука!!

@темы: ах, arbeiten!, hier darf man rauchen

---

Я просто оставлю это здесь. Приятно иногда повспоминать.

@темы: ах, hier darf man rauchen

---

Александр Башлачёв

Грибоедовский вальс

В отдаленном совхозе "Победа"
Был потрепанный старенький "ЗИЛ",
А при нем был Степан Грибоедов,
И на "ЗИЛе" он воду возил.

Он справлялся с работой отлично,
Был по обыкновению пьян,
Словом, был человеком обычным
Водовоз Грибоедов Степан.

После бани он бегал на танцы,
Так и щупал бы баб до сих пор,
Но случился в деревне с сеансом
Выдающийся гипнотизер.

На заплеванной маленькой сцене
Он буквально творил чудеса,
Мужики выражали сомненье,
И таращили бабы глаза.

Он над темным народом смеялся,
И тогда, чтоб проверить обман,
Из последнего ряда поднялся
Водовоз Грибоедов Степан.

Он спокойно вошел на эстраду
И мгновенно он был поражен
Гипнотическим опытным взглядом,
Словно финским точеным ножом.

И поплыли знакомые лица...
И приснился невиданный сон -
Видит он небо Аустерлица,
Он не Степка, а Наполеон!

Он увидел свои эскадроны,
Он услышал раскаты стрельбы,
И заметил чужие знамена
В окуляре подзорной трубы.

Но он легко оценил положенье,
И движением властной руки
Дал приказ о начале сраженья
И направил в атаку полки.

Опаленный горячим азартом,
Он лупил в полковой барабан,
Был неистовым он Бонапартом –
Водовоз – Грибоедов Степан!

Пели ядра. И в пламени битвы
Доставалось своим и врагам…
Он плевался словами молитвы
Незнакомым французским богам.
…………………………………………….

Вот и все, бой окончен. Победа!
Враг повержен! Гвардейцы, шабаш…
Покачнулся Степан Грибоедов,
И слетела минутная блажь.

На заплеванной сцене райклуба
Он стоял, как стоял до сих пор,
А над ним скалил желтые зубы
Выдающийся гипнотизер.

……………………………………………..
Он домой возвратился под вечер,
И глушил самогон до утра,
Всюду чудился грохот картечи,
И повсюду кричали – УРА!!!

Спохватились о нем только в среду,
Дверь взломали и в хату вошли,
А на них водовоз Грибоедов
Улыбаясь глядел из петли.

Он смотрел голубыми глазами.
Треуголка упала из рук.
И на нем был, залитый слезами,
Императорский серый сюртук.

@темы: arbeiten!, дым на запястьях, hier darf man rauchen, копирайт под зрачком

---

ломает

@темы: дым на запястьях

---

почему-то сейчас на вопрос "а не похуй ли?" я не могу ответить "а действительно же похуй"
почему-то сейчас плевать, что завтра не будет денег на новую пачку сигарет

@темы: дым на запястьях

---

Застрели меня, если я ещё хоть раз попытаюсь влезть в окно.
Застрели меня, если я ещё хоть раз возьму в руки карандаш.
Застрели меня, если я ещё хоть раз подниму глаза от асфальта.
Застрели меня, если я ещё хоть раз начну крошить бетон.
Застрели меня, если я ещё хоть раз вымажусь ярко-алой помадой.
Застрели меня, если я ещё хоть раз попытаюсь начать ядерную войну.
Застрели меня, если я ещё хоть раз достану галстук из шкафа.
Застрели меня, если я ещё хоть раз выпущу дым, не попрощавшись с ним.
Застрели меня, если я ещё хоть раз...

Забей. Просто застрели меня.

@темы: дым на запястьях

---

Оп.

В рамках программы по повышению рождаемости в Беларуси было принято решение ограничить продажу контрацептивов, в частности самых распространенных из них – презервативов.
Теперь каждый молодой человек, достигший полного совершеннолетия (21 год) и не поступивший в высшее учебное заведение, должен будет пройти медицинский осмотр, после которого он получит талоны на приобретение презервативов. Талоны рассчитаны на один год, после чего нужно повторно обратиться в местную поликлинику. В общей сумме, парни получают 12 упаковок из трех презервативов.
Стоит заметить, что купить презервативы за деньги в Беларуси для белорусских граждан старше 21 года и моложе 32-х лет будет невозможно. Закон вступает в силу с января 2011 года.
Данное решение вызвало много споров, однако нас заверили, что данная мера будет способствовать не только демографическому росту, но и улучшению качества жизни граждан. В свете новых правил у молодых людей появится стимул работать и кормить детей. Государство в свою очередь обещает обеспечить к моменту начала действия закона десятки тысяч новых рабочих мест. По их словам, каждый парень, желающий обеспечить всем необходимым свою семью, сможет найти достойный заработок. Как именно будут создаваться свободные вакансии, пока не ясно.
Напомним, что автор статьи уже закупился презервативами на всю июльскую зарплату.
Илья Маскито
newsbelarus.net/?p=273

Шок, истерика! А вы как думали - мы все дружно поверили! Потому что от наших с готовностью ждёшь даже такого маразма.
Оказалось всё проще. www.gorodgomel.by/gomel/prezervativy-v-belarusi...

@темы: hier darf man rauchen, копирайт под зрачком

---

И снова я множу исторические неточности.

28 января
1724 — Указом Петра I основаны Петербургская академия наук и Петербургский университет.
1725 — в России наступила «эпоха дворцовых переворотов».
1820 — русской кругосветной экспедицией шлюпов «Восток» и «Мирный» была открыта Антарктида.
1918 — Эстония и Латвия объявляют свою независимость от России.


28 января 1970

Чёрт возьми, это новое сегодня приторно и терпко попахивает Брагинским.
Солнце встаёт на востоке. Оно всегда там встаёт, но до недавнего времени мне было всё равно где - лишь бы вставало. А сейчас кажется, что вместе с красным солнцем брат передаёт мне письмо. Только из светила что-то хреновый почтальон - письма теряются.
Сегодня - двадцать восьмой день нового десятилетия. Сегодня двадцать восьмой день, который я просижу на снегу, прислонившись спиной к этой глыбе. От нового года всегда ждёшь, что он принесёт что-то свежее, что-то начнётся заново, что-то исправится. А уж если это "круглая дата" - то тем более. Один-девять-семь-ноль. Ноль в конце - дата круглая. Это как понедельник у женщины - с понедельника садятся на диету и начинают новую жизнь. Но, как и женщины с диетами, я проваливаюсь. Каждый понедельник, каждый год, теперь и каждое десятилетие.
Смена караула. Я спиной чувствую, как на той стороне проходит смена караула. Мне бы хотелось, чтобы караульные - втихую - ковыряли эту хренову Стену. А когда они доковыряются до конца - я буду улыбаться им в образовавшуюся дырку и просить доложить герру Байльшмидту.

@темы: дым на запястьях, чсв

---

Автору зачёт.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают...

Да, вульгарно, пошло и не ново.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

@темы: hier darf man rauchen, копирайт под зрачком

---

Гуманитарий глаголит.

Swiss, desu х)17:39
>
Я даже через неравенство Бернулли не докрутил >
fliss17:48
Цвингли, прекращай ругаться матом! х)
Swiss, desu х)17:49
Это не мат, это вышмат!

@темы: hier darf man rauchen

---

Я множу исторические неточности.

14 ноября
1896 — Ограничение скорости для машин с двигателем в Британии поднимается от 4 миль в час до 14 миль в час.
1900 — Французский сенат одобряет разрешение женщинам работать в адвокатуре.
1908 — Альберт Эйнштейн представил квантовую теорию света.
1940 — Окончание визита В. М. Молотова в Берлин.

14 ноября 1963

Сегодня Кёркленд ускоряется, Бонфуа признаёт женщин-юристов, Эйнштейн изучает свет, а Брагинский наконец сваливает со своим Молотовым из Берилна. Из целого Берлина. Стоило, наверное, тогда пристрелить их обоих - сразу, чтобы не возникло лишних проблем. Стоило пристрелить ещё пару... дестяков человек, пожалуй. Нажимать на курок значительно проще, чем разглядывать эту бетонную глыбу каждый день.
Иногда я к ней даже подхожу. Снимаю перчатку и прикладываю ладонь к холодному... наверное, это даже не камень. Она дышит, живая. Холоднокровная рептилия, ползущая через весь город, пожирающая по пути души. Я прикладываю ладонь к её чешуе, и мне всегда кажется, что на той стороне параллельной чешуйки касается Восток. Тогда возникает ощущение, что место, которого касаюсь я, теплеет, сквозь это мерзкое животное проходит луч - как в книжках фантастов. Я стою и жду, что луч вот-вот прожжёт её насквозь, и рептилия взлетит на воздух, забрызгивя меня и брата своей сухой бетонной кровью. Но в конце концов - ничего не происходит. Это страшнее, чем выползать из окопа под пули и даже страшнее, чем подносить безумцу, облечённому властью, кофе. Потому что каждый раз, когда я убираю руку - я снова и снова проигрываю свои надежды. Я проигрываю половину себя.

@темы: дым на запястьях, чсв

---

Чёрт, я не удержался! Ну прелесть же, просто прелесть, господа-товарищи!)

12.10.2010 в 01:53

Пишет  uhoedka:

Я не преклоню голову перед вами, Я лучше сама себе шею перегрызу.
Я не преклоню голову перед вами, Я лучше сама себе шею перегрызу.

Вот так. С чего вы такое заявление? А вот. Я опять выброшена из социума. Хотя лучше быть выброшенной, чем жить по законом таких людей!

Итак, всё по порядку. Я была в одном из сообществ. Не будем показывать пальцем.

Я туда захожу, чтобы почитать некоторые фанфики. И о, великий Ктулху, что там Я прочитала!

Фанфики полностью заполненные педофилией, яойм, садо-мазо и прочей порнухой, хотя основа,на которую опираются авторы вполне приличная. Там нет и намеков на что-то вроде такое. И я в смятении, что очень мало действительно стоющих очерков.

И вот, решив создать маленькую пародию, точней нет, не пародию, а так...

Но в ней присудствуют намеки, на написание фанфиков.

Однако моё детещи убили, не успев оно только появиться на свет.

Нужна шапка и какое-то голосование. Ах вот теперь как да. А ведь раньше всё было намного проще. Допустим человек написал шедевр (для особых троллей - Я не про себя), и выставил его на сайте без этой самой шапки и голосования, то его безжалостно удаляют. Даже не прочитав, даже не разобравшись. А вдруг в нем есть какой-то скрытый смысл. А вдруг в нем есть что-то действительно интересное (кроме соплей и всякой мрази).

Человек перед выставление должен прочитать кучу информации, разобраться как всё устроенной в этой системе добавления, а главное подвести своё творение под узкую планку шапки.

Но отдельная тема - это голосование. Зачем? Зачем это примитивная форма оценки? Мне лично это не приятно, что кто-то кликает: понравилась - не понравилась. Не можешь оставить стоящий комментарий и не надо. Не унижай автора этими кликами.

И для особых умных, Я сейчас не про себя. Я не огорчена, что моё творение удалили! Наоборот. Я жутко счастлива. Я счастлива так, что вы не можете себе представить. Да, Я пишу безграмотно и не пользуюсь бэтой. Потому что бэта разрушает дух моего очерка. Конечно, кому приятно читать безграмотную хрень? Но постарайтесь в этой хрени уловить суть, а не разглядывать её оболочку. В моих творения есть частица меня, мой юмор, мои ценности и антиценности. И как же я счастлива, что Я не подхожу под ваши нормы и устои.

Спасибо на указание моего места. Мне в нем тепло и уютно.

@темы: hier darf man rauchen, копирайт под зрачком

---

Спиздили

Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.

— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!

Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.

— Ты знаешь этих мудаков, Эррол?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.

Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.

— ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь что я делаю?

— Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»?
— А почему его зовут «Хрен попадешь»?
— Потому что в него хрен попадешь, Ави.

— Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что?

Говорят русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.

— Русские. Русские! Мне следовало было бы догадаться. Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Что ты знаешь про этого гоя?
— Бывший сотрудник КГБ, прошел спец обучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
(звонит телефон)
— Да
— Тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
— Откуда он?
— Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.

— Сахар будешь?
— Нет, Турецкий, спасибо, я и так сладкий.

— Так. Значит ты - местный хуй, а эти по бокам - твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
— Это твои последние слова, ты лучше молись!
— Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.

Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.

— Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. В Англию — ни ногой.

С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган - нет.

На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — охуенная штука.

— Что в машине?
— Сиденья и рулевое колесо.

Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?

@темы: ах, hier darf man rauchen, копирайт под зрачком

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кто герой? Я герой! Знайте же об этом, соседи! Определите это по тому, как громко я ору и прыгаю по вашим головам! Мужик! Мужик-таки открыл долбаного Жана Поля!

@темы: hier darf man rauchen, чсв

---

Раз-два-три.
Вложи свои чуть дрожащие пальцы в мою ладонь. Свет потускнеет, а может, это потемнеет в глазах. Окна забрызганы холодной влагой, кончики твоих волос тоже мокрые.
Раз-два-три.
Танцуй. Иди туда, откуда летят мягкие фортепианные звуки. Они не разбиваются о стены, они зависают где-то под потолком. Ноги холодеют, тепло поднимается снизу к самому горлу.
Раз-два-три.
Отведи взгляд, закуси губу - это уместно. Напряжение растворяется, обмякни в моих руках, полуприкрыв глаза. Тебе кажется, что ты почти спишь, а во сне не думают, куда ставить ногу - она становится сама.
Раз-два-три.
Мы тоже зависнем где-то у люстры. Замри, наклонись. Умоляю тебя, молчи, молчи! Не сбивай дирижёра, ему и так сложно, он устал, он вот уже сутки напролёт бьётся над тем, чтобы мелодии двигались в верном направлении.
Раз-два-три.
Не смотри на меня - тебе же не нравятся туманные очертания.
Раз-два-три.
А теперь вернись к оркестру. Это твоя партия.

@темы: дым на запястьях, чсв